一、干亲关系的尴尬
干儿子干女儿的处境
认的干亲，白事上最难拿捏分寸：
该做的：
披孝要减等：干儿女披“半孝”——白布三尺，披在右肩。不能披五尺重孝，那是亲儿女的规格。
站位要靠后：磕头时排在亲儿女后面、亲侄子前面。站错了，亲儿女心里不舒服。
礼金要加厚：比一般亲戚多三成。比如堂兄弟随三百，干亲要随五百。这是“买名分”，毕竟不是血亲。
不该做的：
不能争遗产：哪怕干爹干妈生前说过“给你留一份”，也别当真。真要给了，接着；不给，绝不能要。
不能主事：干儿子再能干，白事也得让亲儿子主持。可以帮忙跑腿，不能做主拍板。
不能哭得比亲儿女还伤心：那是抢戏，会惹人嫌。有家干女儿哭晕过去，结果亲女儿当场甩脸子：“用得着你这样？”
干亲之间的特殊义务
如果干爹干妈走了一个：
另一个干爹/干妈的后事你得管——这是老规矩。哪怕亲儿女在，干儿女也得帮忙。
三年节礼不能断：过年、清明、祭日，要像亲儿女一样上坟。不上，人家说“干亲就是嘴上亲”。
干兄弟姐妹的红白事你得参加：干亲结了，就是一辈子的牵扯。
二、继父继母的复杂关系
后爹后妈去世
这种情况最考验人：
如果你是前房子女：
孝服要穿：但只穿三天，出完殡就脱。穿时说：“养育之恩，三日为报。”脱时说：“恩情已了，各归各位。”
磕头磕三个：不是四个。四个是给亲爹娘的，三个是给继亲的。
礼金单出：不能和亲子女凑份子。你随你的，他们随他们的。
如果你是后房子女：
要替亲爹/亲娘尽礼：比如你亲妈走了，后爹去世，你要替亲妈戴孝——戴在左臂，孝布短一寸。
要防着前房子女挑理：事事让他们在前，你在后。他们不做你补做，他们做了你别抢。
分遗产要退让：前房子女多分，你少分。哪怕遗嘱写平分，你也得让一让——这是做给活人看，也是给死人安心。
最难的是两边子女不合
这种白事容易闹起来：
灵堂分两边：前房子女站左，后房子女站右。中间留条过道，井水不犯河水。
账目分开记：前房亲戚的礼金前房子女管，后房亲戚的礼金后房子女管。最后总数公开，开销对半。
下葬要同去：哪怕平时不来往，那天也得一起去。不去，外人会说“这家子女不孝”。
有家前后房子女为谁捧遗像打起来，最后决定由长孙捧——长孙是前房的，但孩子无辜，双方都能接受。
三、外嫁女的微妙位置
娘家父母去世
嫁出去的女儿回娘家奔丧：
进村就要哭：从村口哭到娘家门口，哭的是“女儿回来了，爹/娘却走了”。不哭，村里人说“这闺女心硬”。
孝布要现扯：不能带婆家的孝布来。要在娘家灵前，由嫂子或弟媳给扯布。给多长接多长，不能嫌短嫌长。
礼金要私下给：不能当着其他亲戚面给。塞给大哥或大弟，说：“这是我的一点心意。”给多给少看自家条件，但一定要给。
最忌讳的三件事：
指手画脚：娘家有嫂子弟媳，轮不到嫁出去的闺女当家。可以私下给建议，不能当众指挥。
说婆家忙要走：再忙也得停三天。说忙，兄弟会觉得“嫁出去就是外人”。
带孩子进灵堂：孩子是外姓人，进灵堂冲撞。要放邻居家照看。
如果娘家还有兄弟
女儿的义务：
出钱不出力：多出钱，少插手具体事。出钱是孝心，插手是越位。
供品要单备：不能和兄弟合买。自己买几样像样的，摆供时说：“闺女某某敬供。”
哭丧要有时：兄弟哭时跟着哭，兄弟停时跟着停。不能兄弟不哭了你还在哭，那是“哭给外人看”。
如果娘家没兄弟
女儿就得顶起来：
以女婿名义主事：但实际是女儿拿主意。对外说“某某（女婿）说怎么办”，其实是自己的主意。
孝服全穿：和儿子一样披重孝。村里人不会笑话，反而会说“这闺女顶个儿”。
捧盆摔瓦：本来该儿子做的事，女儿做。摔盆时喊：“爹/娘，闺女送您了！”
继承家产：这种情况女儿能继承全部家产，但要在坟前发誓：“家产不外流，将来传给外孙改姓。”或者招婿入赘。
四、入赘女婿的特殊角色
岳父母去世
上门女婿的位置最尴尬：
该做的：
孝服要穿全套：和儿子一样。因为你是顶门立户的。
主事要主动：但要时时请示妻子——毕竟你是外姓。
接待女方亲戚要热情：人家是来看女儿，顺便看看女婿够不够格当家。
不该做的：
不能和女方兄弟争：哪怕你是当家的，也要让着舅哥舅弟。他们是血亲，你是外姓。
不能提自家亲戚：你家亲戚来吊唁，要低调接待。不能和女方亲戚平起平坐。
不能住在老屋：如果岳父母和老屋，办完丧事尽快搬出。住着，村里人会闲话“霸占家产”。
如果岳父母有亲儿子
那女婿就是帮忙的：
出钱出力不出头：钱要出，力要出，但凡事让舅哥在前。
孝服减等：披三尺孝，不能披五尺。
站位靠后：排在亲儿子、亲侄子后面。
这种女婿最难当。做多了，舅哥觉得你显摆；做少了，村里人说你不孝。最好是舅哥怎么说你怎么做，让干嘛干嘛。
五、特殊亲戚的界限
姑姑、姨、舅家的丧事
这些亲戚去世，你去不去、怎么去：
必须去的：
亲姑姑、亲姨、亲舅——这是至亲。
对你有恩的堂姑、表姨——恩情大过血缘。
可去可不去的：
远房表亲——看平时走动情况。
配偶的姑姨舅——配偶去就行，你可以不去。
去了要注意：
礼金适中：比朋友厚，比亲兄弟姐妹薄。
称呼准确：哭丧时喊“姑啊”“舅啊”，不能喊“叔叔”“伯伯”。
早点离开：磕完头、吃完饭就走，别久坐。久坐像在等回礼。
如果多年不走动突然去世
这种最尴尬：
礼到人不到：托人捎份礼金，人不去。去了彼此都不认识，干坐着。
礼金写明白：信封上写“某某（你父亲名字）之子/女敬挽”。人家就知道是谁了。
不参加宴席：礼送到就走，不吃饭。吃了人家还得记你人情。
有户人家几十年不往来的表亲去世，儿子去吊唁，结果被当成要债的，闹了笑话。
六、老规矩里的智慧
为什么这么复杂
这些特殊关系的规矩，其实有道理：
避免家庭矛盾：把每个人的位置定清楚，谁该做什么、不该做什么，减少争执。
维护血缘正统：再怎么亲近的干亲、继亲，也比不上血亲。规矩上区分开，是维护家族的血脉认同。
照顾人情脸面：给每个人留足面子，不让任何一方难堪。
现在可以简化
现代家庭关系更复杂，有些规矩可以变通：
重情不重形：只要真心哀悼，形式可以商量着来。
提前沟通好：特殊关系的人，最好在老人健在时就把后事商量好，免得到时抓瞎。
尊重逝者意愿：老人生前说过怎么安排，尽量照办。这是最大的孝。
最重要的一句话
我奶奶常说：“白事场上见真心，也见人情。”特殊关系处理得好，以后亲戚还能走；处理不好，一场白事断一门亲。规矩是死的，人心是活的。在这些特殊关系里，多站在对方角度想想，该让的让，该忍的忍。毕竟，送走老人是最后一程了，走得体体面面、和和气气，比什么都强。
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